Недавно возлежу я на диване, о своём думаю, вполглаза ящик смотрю - там рыбок показывают, а я к аквариумным рыбкам давно слабость питаю. И думать не мешает, и смотреть приятно. Тут тётка за кадром вывозит что-то про престижность офиса, что неплохо там завести аквариум литров на тыщщы 2 и туда запустить либо что-то крупное (big fish), либо тропических рыбок, которые дюже уход любят, либо пираний, на худой конец: Типа, братва сразу поймёт, что Вы - пацан реальный и бабло без базара водится:

И тут меня пробивает на хи-хи. Итак, уважаемые пацаны и бизнес-леди! Чёрт с ними с рыбками! Такая шняга у нормальной братвы не катит! Надо завести в конторе сисадмина. Даже если Вы в конторе компы и держите, и даже любите кого-нибудь в мониторе замочить, когда в реале не катит, всё равно - не задумывайтесь! Вам самим столько зелени не потратить. Тут нужен специалист. Тем более, что сисадмины - существа крайне неприхотливые и специального ухода не требуют, но уж как престиж поднимают!

Завести админа очень просто. Надо крупно покрошить капусту в корыте и сказать в пространство: "Что-то плохо у меня с компьютерным обеспечением". Обычно троекратного повторения заветной фразы хватает, и у Вас в конторе появляется новое лицо. Вышеозначенному лицу необходимо выделить по возможности просторное помещение, поставить поближе корыто, и регулярно крошить туда капусту. По первости её надо побольше, админ будет вить себе гнёздышко, они его называют рабочим местом. Потом наступает период затишья, админ сидит в гнёздышке и наслаждается. В этом периоде капусту можно рубить мельче и подкладывать реже. Однако он недолог. Освоившись, админ начинает разведывать окресности. Это сопровождается повышением аппетита. Лучше сразу, заметив слоняющегося по конторе админа, увеличить порцию капусты, иначе Вы рискуете увидеть его голодным. В этом состоянии он ужасен, пытается напасть на Вас, говорит на непонятном языке (хотя в других случаях его понять можно иногда), постоянно жалуется на каких-то юзверей, которые его обижают, и требует капусты. Но ничего страшного, после добавления оной админ снова становится весёлым и радует глаз шефа и бизнес-партнёров.

Теперь он, собственно, переходит к выполнению основной своей задачи: наполняет Ваш офис различными не очень красивыми, но стильными и модными штучками, цена которых, без базара, любой братве понятна (особенно ежели бизнес-партнёр также является коллегой в деле содержания админа). Теперь Вам не стоит беспокоиться о престижности Вашего офиса, ну разве ещё проехать на Сотбис и купить там чё-нить не дешевле пары лимонов капустных, в натуре, для вывешивания в кабинете. По мере заполнения офиса разными продуктами жизнедеятельности админа надо понемногу урезать его рацион, иначе скоро будет некуда ступить из-за разных проводов, коробов и прочего хлама. Впрочем, это имеет и положительные стороны: Вы сами отметите, что у сотрудников появились новые интересы, и вместо плетения интриг они теперь просиживают целыми днями на рабочем месте, пристально разглядывая продукты жизнедеятельности админа.

Впрочем, тем кто должен действительно работать, это иногда тоже помогает. Ровно в половине случаев. Постарайтесь сами не попасть в зависимость от этих продуктов жизнедеятельности, иначе братва может посчитать Вас мозгляком, и сами не заметите как мутируете в юзера. Впрочем, это единственная серьёзная опасность при содержании админа. Обычно сытый админ весел и приветлив, с удовольствием выполняет самые бредовые просьбы (типа, ежели в Тайланде меньше 30 градусов, завтра полечу - купи-ка билеты), и непрестанно трудится в деле повышения престижа Вашей фирмы. Они не размножаются. Никогда. И это прекрасно - ибо даже одного админа иногда не по силам содержать целой фирме. Если поставить в норе админа кровать и предусмотреть минимальное питание и туалет, а также вовремя завозить пиво, чай и сигареты, то Вы в любое время дня и ночи сможете насладиться загадочным копошением админа в его норке и показать его братве. В натуре.